Статусы про пиво

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

- Даже в водке спирта только 40 процентов!

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… И пошла купила… вина… Чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались!

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

— Мужики, угостите пивком, а то по малой нужде хочется, а нечем.

Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать.

Пришел пьяный на философию. Получил отлично.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехала в метро домой... Только они, гады, обломали... Разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?!

Рецепты народной медицины: самое лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания... А с запотевшей бутылкой водки - в действия!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Кризис, кризис.. А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.

Если реально вдуматься, то пожалуй настоящих два главных символа России - это матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая.

Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой. Ты пьяный.

— Ну почему же не представляю. Фату сними.

Будем пить, пока друг другу не понравимся!

Вот говорят, молоко делает человека сильнее! Выпейте 5 стаканов молока и попробуйте сдвинуть стену - ничего не выйдет! А вот выпейте 5 стаканов водки и вуаля - стены будут двигаться самостоятельно!

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Сидели как-то с подругой у нее дома, решили выпить - выпили. Ещё выпили. Ещё выпили. И ещё. В конце концов уехала от неё на такси. Всё бы ничего, но живу я в соседнем доме! Нужно было видеть лицо водителя!

После вчерашнего посещения ресторана с другом, очнулись в "обезьяннике". Битый час доказывали полицейскому, что пели караоке и не сильно громко. А он нам, что горланили как хор пятницкого, и что это была бегущая строка на здании банка!

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, а 2 бокала — в Елену прикольную, а 3 бокала — в лягушку-путешественницу.

Вот есть передача "давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию.

Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б#ять" вместо запятой.

- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку...

Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк…

Муж притащился с корпоратива... Говорит любит, шубу купит... Обещал жениться...

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Бухал 3 дня, совершенно выбился из реальности. Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь?

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.