Статусы про покупки

Только что ходила с мамой и годовалой сестренкой в магаз %) купили малой игрушек дохрена, положили в низ коляски. Перед след. Магазином мама говорит - пойдем, будешь ее держать, а я покупать. Я - а игрушки не спи%диют? Xd ой-ой эт не я говорила, само все как-то xd а она жрет блин =_= xd

Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне все то, что я попрошу... Я ушла в магазин.

Продавщицы точно знают - ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

Ычера ходили с мамой по магазинам... Купили нож и мне белые тапочки.. Только сегодня дошел смысл ахахахахахах

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности. Коко шанель

Консультант это тот, кто из предмета, знакомого вам с детства, умудряется сделать что-то фантастическое!

Поход в магазин за хлебом не ограничивается магазином и хлебом.

-сколько стоят жевачки по рублю? - три. - мне две

Наверно многие, когда придут в большой магазин.. Ходят по разным отделам.. Вот зашли в один, а там цены ну просто ппц.. Продавцы салидные да и одежка тож ничо, и сразу выйти как-то неудобно.. Так вы заходите, смотрите с таким видом, и со словами "нда.. Ну и хлам" выходите..*

Полезла сегодня в карман пуховика за мелочью(там обычно рублей 10 с зимы остаётся)! А тут оппа-370руб.-офигенски-вечерок чую сегодня хороший будет!)

В магазине: Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл, че они так смотрят"...

Смс пришла от девушки: "купи цветные невидимки, и быстрей приезжай!" я не долго думая, зашел в аптеку взял цветных "невидимок"! Приехал, она ржёт! Подколоть решила, что я привезу! Xddd

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - "Я расплачусь!" Мне кажется он хочет поменять ударение...

Блин я одна такая дура очки с простыми стеклами хочу?!(

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: «Раньше я пользовался обычным порошком…»

В супермаркетах, по большому счету, продают только 2 вещи: мешки для мусора и мусор для мешков…

Пошла в магазин за туфлями и брюками... В итоге вернулась с новой сумочкой)

- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец (с ужасом смотря на него) - Я тоже!

Во время покупок мне звонит мама, и говорит: купи то, купи сё. Господи, когда у меня будет столько денег, чтобы на всё хватило?!

Она: я себе тааакой браслетик купила прикольный) он: когда? Она: утром, когда на работу опаздывала...

Параллельные швы пересекаются - доказано китайскими портными...

Знaкoмaя рaccкaзывает: пoшли они c пoдругoй зa пoкупкaми; одной нужны oceнниe caпoги, а другой - клaвиaтурa. B рeзультaтe oднa купилa брa и нoвую cкoвoрoдку, a другая - плaтьe и кoфтoчку. Жeнcкaя лoгикa, cцукo, фeнoмeн! -_о

Пошли с мужем по магазинам, чтобы купить ему куртку, в итоге купили мне духи, кофточку, туфельки, платьице... А ему так ничего и не подошло...

Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает...

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.

Будьте добры: два три богатыря, четыре три корочки и два по два с половиной три медведя, пожалуйста.

Мода приходит и уходит, а места в шкафу все меньше и меньше.

Блин, вчера с мамой идём по магазину. Проходим мимо кофточки я:"фу бля, что за х#йня. Мама;"но вообще ужас(немного подумав)что ты сказала?=)

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы". Негр смеялся минут пять.

- Да ну, моим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься!

Если я посылаю за продуктами, значит я посылаю за хорошими продуктами. Икринки должны быть одного размера и лопаться во рту они должны одновременно.

Была картошка простая, стала - золотая; была рыбка простая, стала - золотая; были грибочки простые, стали - золотые. Подпись: кризис 1998 года.

Нужно придумать кассира типа бармена для шопоголиков: - Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки. - Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

Меня до сих пор мучает вопрос: зачем раньше в школу все приносили макулатуру, тем более на холяву!

Девушке при поступлении в престижный вуз член комиссии задает вопрос: по какому принципу вы выбрали наш вуз? -пап, харе прикалываться!

До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!

Когда в магазине ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста.»

Хочу быть змеёй... Зачем? Что бы ходить на работу лёжа.

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... Пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. "Да какая ж бл#дь его так завязала?"

Ты думаешь я за тобой бегать буду? Мальчик мой у меня высокие каблуки и корона спадёт)

* все вечно что-то покупает, кто дачу у моря, кто машину, кот квартиру... Бля, пойти чтоли за хлебом сходить: d

Шоппинг оказываеться успокает нервы).. Но только на некоторое время(

Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай.

Некоторые вещи стоят больше, чем ты думаешь...