Веселые статусы

Я должен тебе признаться: в моём роду отмечались случаи сумасшествия… Собственно говоря, других случаев и не отмечалось.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, что бы через 15 минут ты был готов?

Никто меня не любит,Никто не приголубит! Пойду я на помойку,наемся червяков. Они бывают разные: зеленые и красные,наемся и умру. А знаешь почему? Никто меня не любит,,,

СИРЕНЕВЕНЬКАЯГЛАЗОВЫКАЛУПОВАЛЬНИЦА-выговоришь?

Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни.

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Стандартная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: - Можно без очереди? Мне только спросить...

Сегодня спускалась по ступенькам в переходе, задумалась... и тут вдруг поскальзываюсь и каак грохнусь... В голове что-то щелкнуло... видно, мозги на место встали..

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас....

♥А она где то на другой планете...с сачком бегает за счастьем...♥

В порыве нежности мужчины бросают слова:
"Я тебя никуда не отпущу".
В порыве боли женщины говорят, что уходят

Как жаль, что мужчины в этот момент не сдерживают своё обещание.
Ведь женщина уходит, чтобы понять, что её никуда не отпустят...

Умом понимаю, что ты козел, а сердце...сердце, сука, стучит...♥

Говрят: "Живи сегоднешним днём!".... Предлагаю жить так, как вы этого хотите, а остальные пусть подстраиваються под вас=)))

ЖИЗНЬ - ЭТО ВОВСЕ НЕ РАЙ. ТЫ НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ.

Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.

Ужасная несправедливость — нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают

Девушка Люся никогда не видела, как плачут мужчины! Пока не отформатировала жесткий диск…

Девушки!!!! Берегите своих мужчин!! Пейте за них,гуляйте,не ночуйте дома! Пусть они бедненькие на кухне отдохнут......

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

100гр.водки заменяют час медитации,а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике.....принца

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

внимание, девушки! мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Весна обиделась и не придёт в этом году до тех пор, пока те, кто в прошлый раз назвал её «чумачечей», не искупят свой грех кровью.

Если ты до сих пор меня не знаешь,ты много позитива в своей жизни теряешь!)))

★ Любовь как дым: сегодня есть, а завтра мы не курим.

Ссора между парнем и
девушкой: -"Я понял свою
ошибку: я был неправ.. я
дурак.. я осёл... я не знаю,
что еще сказать"... -"Скажи
'И-А'!")

Девушка вам кто нибудь говорил что вы
похожи на Мерилин Монро? Нет. Ну и
правильно, вы вылитый Фреди
Крюгер! )))

Ecли нyжнo вcтaвaть нa paбoтy, a вaм xoчeтcя cпaть - пoмнитe, ничтo тaк нe cпocoбcтвyeт пpoбyждeнию, кaк чaшeчкa кpeпкoгo, cлaдкoгo, гopячeгo кoфe, выплecнyтaя нa живoт.

Молодожены договорились,что если кто нибудь из них изменит,то на стол кладут горошину.Прошла неделя...Муж положил три горошины на стол,а жена ни одной.-Неужели ты мне не разу не изменяла???-Ну почему же?Ты уже второй день ешь гороховый суп)))

Змей Горыныч мог одновременно заниматься секом, и наблюдать со стороны,насколько он хорош

Испекла бабушка колобка и говорит ему: -В Макдональс не ходи,а то сосиску в попу засунут!!!

В отличии от людей,кошки лижут задницу только себе...

Гордый... Не пишешь... ну и ладно!У меня таких как ты ещё сотня-сказала маленькая девочка фломастеру!!!

Самый классный день- это ЗАВТРА.Завтра мы все займёмся спортом,начнём учиться,усердно работать,бросим пить и курить,начнём читать какую-нибудь книгу,перестанем жрать после шести... Но,блин,как не проснёшься,постоянно СЕГОДНЯ...

Запечено,что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "О боже".Молодые же ограничиваются просто "Бл@"

Ходила на выставку змей,вернулась с медалью...

Думать надо головой,любить-сердцем,чуять-жопой,а самое главное-ничего не перепутать

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: 1) Как горит огонь. 2) Как льётся вода. 3) И как выдают зарплату.

Люди хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся.

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.

Блин я забыл утюг выключить,всё сгорит! Не волнуйся! Почему? Я забыла воду выключить...ХД
[LOV]лю тво[YOU]

Будь прост, но слишком! Простейшее амёба!

Достаточно было просто взглянуть , чтобы понять , что ничего не прошло ...

так...забиваю в google что такое гугл

Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, я люблю тебя.

Время не ждет... Вчера - это уже История. Завтра - Загадка. Сегодня - это Подарок!

Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза