Пошлые статусы

Мужик заходит в магазин нижнего белья: — У вас есть мужские трусы? — Нет, нету, купите женские, какая разница? — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Где-то внутри каждого мужчины живет зверь. И так часто именно от женщины зависит, кого она хочет видеть: ласкового и ручного зверька, или грубое и страстное чудовище.

— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
— Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться..

В полночь Золушка превратилась в тыкву,
но Принца уже было не остановить..

— Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
— Ошибаешься, это бревно в твою постель!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Эх, этот неловкий момент, когда он говорит о том, что твоя грудь не помещается у него в руке, а ты пытаешься не заржать и не выпалить:" Какая ирония, а вот твой член отлично умещается в моей руке"..

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других

Женщинам приятно иметь власть над мужчинами, но её всегда влечёт к тому, над кем она власти не имеет…

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь

Попросил у официантки секс на пляже, а она снова принесла мне коктейль

Приходит муж домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.

Женские мысли: если парень не звонит мне после секса, у меня есть два ваианта:
1 - Он умер,
2 - Ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь что он, сука, умер.

— Я иду на День Рожденья к девушке..
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы?

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса.)

Лето- это когда не надо долго раздеваться, чтобы сексом заняться

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

У мужчины всё должно быть прекрасным.
Особенно — его женщина.

Воспитание — лишний элемент, когда дело доходит до страсти.

Жизнь без музыки - все равно что секс без криков: вроде приятно, но все равно не то...

Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и удерживает их возле себя, играя на их пороках.

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика ;D

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Стар я уже по бабам бегать.
Несите их всех сюда! ;D

Здоровье должно быть такое,
чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой

Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой.

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит парня по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел-скидки!

милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики...

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю...

А пить,курить и ругаться матом-это как?еб твою мать сигарета чуть в пиво не упала(((

Настроение такое непонятное: то ли трахаться хочется, то ли... а не, всё-таки трахаться хочется...

Брошу пить, курить, ебаться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, ебаться!

Как сказал дедушка Фрейд - дрочат все, а те, кто говорит, что не дрочит - дрочит в два раза больше.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: - Что такое хорошо? Что такое плохо? - У меня секретов нет, слушай, милый кроха: "Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо".

- Это конец Света! - Блять, я знаю, только убери его от моего лица.

Хэллоуин уже закончился, а некоторые мои знакомые еще не сняли костюмы гандонов, кусков говна и гребаных пидарасов.

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей.

Передаю привет всем кто заебался и хочу сказать им, ребята я с вами!

Ахуеть, блять, тваюж мать, не ну это пиздец, я ваще хуею... первые слова, которые приходят человеку, когда он выходит на улицу в -25.

Для него: выпил водку - ищи пилотку! Для неё: выпила водку - береги пилотку!

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

- Алеша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю. - А березку? - И и березку сломаю, любовь моя. - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю!

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.