Смешные статусы

В вaгоне мeтро молодaя интереснaя жeнщинa говорит мужчинe, страстнo смoтрящему на нee:
— Молoдой челoвек, oденьте меня, мне выхoдить на следующей останoвке!

Мaленький Ваня нaшёл занaчку родитeлей и на все дeньги купил барбaрисок - Тепeрь сoсёт вся сeмья!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?! ? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Привет!,.Извините меня ?!,.я первый день в интернете..,что мне делать?.. -БЕГИ,.МАТЬ ТВОЮ..,БЕГИ...)))

Кругом обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет...

Когда человек чувствует, что он кому-то нужен, он себя переоценивает и может потерять то внимание, которым был окружен...

Решила убрать в комнате - разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.

Решила убрать в комнате - разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.

Решила убрать в комнате - разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.

Порой мне кажется, что моя жо*а - это магнит для различных приключений.

А вы уверенны что у мозгов есть мозг? Если нет то кто им управляет?

Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? - потому, что я слышал, как папа сказал маме: "я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...

Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛЯТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО

Вбегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!)

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!!!!!!

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.

- Мам, мам, ну купиии! - Блядь, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

Черные коты боятся, когда я перехожу им дорогу.

Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг ху"в" - подумал Малыш.

- Мишань, чё, нашел вчера мобилу? - Неа, вытащили в клубе. - Погоди, Миш! А сейчас ты как пишешь?! - А это и не Миша...

— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69.

Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

У МЕНЯ ТАКОЙ ХАРАКТЕР, ЧТО ИНОГДА Я САМ СЕБЯ БЕШУ..

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Если беру, — то только от жизни! Если изменяю, — то только судьбе! Если на колени, — то только перед Богом

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин....

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Турция кричала приезжай загорать, Париж кричал приезжай фоткаться у башни, Египет напоминал о пирамидах, а кошелек сказал бери пиво с шашлыком и вали на дачу.......... мечтательница!

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Баю.... Баюшки.... баю.... не.. пишите ......мне ....фигню....,а... напишите.... фигню.... я.. вас..... нафиг...... удалю.....!

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

Взрослые не матерятся при детях, а дети - при взрослых))

В жизни добро всегда побеждает зло . Значит , кто победил тот и добрый

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба "одного окна". Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба "одного окна". Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм…

Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот

Дневник американского туриста:пятница-сегодня я пил с русскими,чуть не сдох, суббота-пришли русские и мы похмелялись,воскресенье-лучше бы я сдох в пятницу)))

Какой компьютер подарить мужу на день рождения? - А ты секса каждый день хочешь? - Конечно! - Тогда не покупай ему компьютер.