Прикольные статусы для одноклассников

Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить;” Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Можно ли заработать деньги в ”Одноклассниках”?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, РАБОТАТЬ!

После того, как в ”Одноклассники” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: ”пили вместе”, ”где-то видела” и ” хрен знает, просто так добавила.”....

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5+, он должен на ней жениться.

... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

Говорят: "Когда любишь - на всё смотришь через розовые очки!" Какие нахрен очки - слепой становишься как крот!

в некоторых людях живёт бог, в некоторых дьявол, а в некоторых – мля, одни глисты.

Папа хотел чтобы Я пошел в медицину, но Я пошел нахуй, как мечтал мой брат.

Здесь был душещипательный статус,но я его удалила,потому что нечего страдать

фотография у парня в одноклассниках, подпись - "в клубе". ниже коммент - "с каких пор седьмая школа - клуб?" :DD

В детстве я думала, что 30 лет - это старость... Оказалось - ПОКАЗАЛОСЬ!!!

Передача "сто к одному" провела опрос: чем вооружены грабители на дороге. Первую строчку в рейтинге занял ответ: "ПОЛОСАТЫМИ ПАЛКАМИ"...

Теперь я Ваша... И не сопротивляйтесь!

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

Если хочется сладенького-не хрен стесняться. Просто возьми этого сладенького...

Когда мне говорят: "Какое бурное у тебя Прошлое!", я обычно отвечаю: "Ха! Это еще цветочки по сравнению с моим Будущим!"

- А правда, что вы мужчины любите глазами?- Правда.- А почему тогда в темных очках ходите?- Предохраняемся.

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается на бэхе приехал

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

Лучше жалеть о том, что любил, чем о том, что так и не познал любовь.

Привееееет! - Привет. - Капец, тебя увидел аж настроение поднялось.))))))) - У вас у всех что-то подымается при виде меня

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Мужчины реальные снеговики! Холодные, мерзкие, бесчувственные и тают, когда их за морковку дергают...

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники!.

Самый длинный конец - у рабочего дня

Ремонт в стиле хай тэк ,плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Если двум людям суждено быть вместе, не важно сколько разлук, слёз и бед они переживут, судьба их всё равно соединит.

Никто не знает есть ли рай или ад. Я знаю. Они в моем сердце, в зависимости от настроения.

Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для Вас вдвоем в целом. Искренних людей мало, не швыряйтесь ними. Судьба вам предоставляет таких людей лишь один раз...

просто так в глаза друг другу не смотрят...

если ты хочешь узнать, насколько ты дорога,просто пропади на два-три дня.

люди не боятся чувств. они боятся обязанностей.

Моего идеального парня просто НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Но мой идеальный мужчина точно есть...

бывает человек так много врет, что его даже интересно слушать

Я мысленно фотографирую каждую его улыбку...так редко вместе,нужно же что-нибудь вспоминать,пусть это будет твоя улыбка,она лучше,чем мои слёз

я ах*ел,когда понял, что поцеловать тебя я хочу больше,чем переспать.

ты только что уехал,а я уже успела по тебе соскучиться!

Мы избегаем встреч с теми, кого, в свое время бросили или потеряли, обидели или обманули, любили или лгали, предали, но не забыли.

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо-подумайте, может дело в вас самих.