Прикольные статусы

Зачастую кошки странным и загадочным образом влияют на жизнь людей, меняя её к лучшему. Именно поэтому они вправе называться кошками.

Некоторые всё время пытаются вызвать ревность, чтобы проверить, а есть ли любовь. Почему они не суют два пальца в розетку, чтобы проверить, а есть ли напряжение?))

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи

Пособирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Он: – Хочешь, покажу фокус? Она: – Воспитывать сам будешь!

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!

Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек Милки и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона…

В русском языке есть замечательное слово из 3х букв и означает оно НЕТ, но пишется и произноситься совсем по-другому

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Заплатил налоги и сплю спокойно....... на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Чем глубже человек в дерьме... тем выше он держит голову

есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее)

-Откройте паспорт. Что за этикетка от вина? - Молдавская виза.

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая.
А почему же утро — хреновое?..

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

петух увидел курицу в микроволновке и говорит... вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ! )

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: Ты дома? , не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: Да, а ты где ?

Юмор - это спасательный круг на волнах жизни.

- Алло, здравствуйте! Это с детского сада вам звонят... Ваша очередь подошла! - Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной! И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше!

ПО МОРДЕ БУДИЛЬНИЧЬЕЙ ВИЖУ - ГОТОВИТСЯ, СВОЛОЧЬ, ЗВЕНЕТЬ..

Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!)

Проснулась в понедельник,чтобы во вторник пойти на учебу,но в среду я узнала,что в четверг будет дождь,и тогда я подумала:зачем мне идти учиться в субботу если в воскресенье выходной?!!!

Розовые слоники бегают по комнате,бегают по комнате,сволочи ушастые!

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и ... уходить!

Поймаю Купидона - вставлю ему, бл*, контактные линзы!

Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!»

Риск - это попытка пукнуть при поносе

Просто всем пофиг на твои слезы...Просто люди счастливых любят...

"Спасибочки". Вопрос: Что за бочки и зачем их спасать? =)

Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.

все мы имеем историю, о которой можем говорить вечно

Вот смотрю на твой джип...и думаю...не такой уж ты и урод...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы мне своим коленом яйца прижали!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

У каждого свой смысл жизни.
Мой — ещё не родился.

Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

Абонент временно отупел..

Хотела поставить печальный статус про любовь, но вдруг до меня дошло, что ЕМУ глубоко н*ср*ть..

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.