Статусы про работу

Не будем больше унывать, Плюс или минус - нам решать. Работать будем лучше всех. Нам непременно гарантирован успех!

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

В экономической формуле «товар-деньги-товар» автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Выходные, вернитесь! Я думал у нас всё серьёзно...

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Один день на Меркурии длится приблизительно 1408 часов. Ровно столько, сколько и понедельник на Земле...

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня... Звоните! Будем искать вместе!

Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.

К концу недели желание работать уменьшается, хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

Ахахах, зарплата, ты такая смешная, прекрати.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Выбросите сигарету изо рта. - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так...

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка". Победителей, занявших три первых места, уволили.

Если вижу, что у начальника недовольная мина, стараюсь держаться от него подальше... А вдруг - взорвётся!

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

Да с моей зарплатой не то что работать, а ещё чуточку вредить полагается!

Если опаздываешь на роботу, не спеши - придумай причину!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.

Смс-ка: мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 700 руб. На лопату. Мне не звони. Потом всё объясню.

Объяснительная: не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.

- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Сторож Василий насторожился и ушёл на пенсию.

Сижу на работе, отписываюсь в одноклассниках, вконтактах, читаю статусы, пью сок! Работать вообще некогда!

Вчера на работе искала справедливость... Сегодня ищу работу.

— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Как объяснить начальнику, что мне пофиг на работу в 7-49, когда рабочий день начинается в 8-00?!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Я последнее время очень тревожно сплю... Особенно на работе.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Читаю гороскоп. "работа: сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на х##, а не в отпуск.

Воскресенье — день двойных чувств. Полдня наслаждаешься выходным, а вторые полдня мучишь себя мыслей: «блин, завтра на работу…»

Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!