Статусы про пиво

Ученые установили, что «загадочность русской души» — это просто непредсказуемость хронического алкоголика в период обострения белой горячки…

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже на утро попросил пивка – заправить карандаши.

- Надо что-то к пиву взять. - Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.

У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто знакомый.

Не смейся над статусом хозяин под градусом!

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Вчера заболела и лечилась водкой... И правильно! Сегодня, на фоне жуткого похмелья, простуда выглядела не столь мерзко.

Открылся магазин "всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!

Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.

Пошла в гости к подружке. Оставила записку мужу: "будь готов к приёмке дров!"

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее.

Алкоголь — безусловно, наш враг. Но враг, с которым приятно дружить.

— Интересная идея для антиалкогольной компании.

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять смс, пока в него не дунешь.

- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Петрова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Сначала ты помнишь все радостные моменты своей жизни, дни рождения, праздники. А потом тебе начинают продавать алкоголь.

Ночь. Лес. Костер. Компания. Пиво. Весело. Еще пиво. Весело. Водка. Еще веселее. Еще водка. Очень весело. Пиво. Зря...

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

Вот не выпьешь… ни одна порядочная мысль в голову не лезет… Выпьешь… лезут! Только все непорядочные какие то…

Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

Ой девочки...! Вчера пила за ваше здоровье... Пила так, что вы теперь бессмертные...

Дайте мне бутылку, водки и я покажу вам, как рождается философия.

Хочу написать книгу "Алкоголь - как путь к счастью".

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.

Курить плохо, пить плохо, все знают - всем пох#й.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься её не достойным.

- Чтобы быть красивой! Когда прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "О! Пришла ааааа, красавица!"

Власти египта и турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.

Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."

В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Господа, кто последний... Сдавать бутылки?

Как вывести из запоя мужа? Побрить брови и сделать веснушки зелёнкой! Ваш муж будет сидеть дома.

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

После первой и второй, детство прёт само-собой

Девушки, у которых фото с бутылками коньяка и ликёра дорогих марок, понты-то всё равно дешёвые, как ни выпендривайтесь. Я чай пью, но с заваркой что-то не фоткаюсь.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то фигня.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" и тут я стал трезветь...

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" и тут я стал трезветь...

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.

Проснулась сегодня, огляделась… По ходу, лошадь была не одна, а с табуном…

И только один мальчик сказал: «А я начну переходить дорогу!»

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?