Статусы про алкоголь

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы уже пьяные!

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку...

Вот так вот реально копишь, копишь на машину... а потом - хлоп, срываешься и покупаешь себе пиво...

Холодную водку я обожаю, теплую водку тоже люблю, но если же водка работе мешает... Ну её нахрен, работу мою.

Даже если спирт замерзнет все равно его не брошу! Буду грызть его зубами, потому что он хороший?

Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.

Дайте два два с половиной три медведя и чипсы, пожалуйста.

С водкой всё идёт хорошо. Кроме ног.

Пиво - не вино, но после водки всё равно.

Повзрослел, - это когда отказываешься от алкоголя, просто потому, что не хочется.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Не всё то пиво, что жёлтое и пенится...

Я пью по трём дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня!

Поесть в доме может и не быть, но закусить - всегда найдется!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Эх, на даче вечерок, есть горячий шашлычок, Ледяная водочка, юная красоточка. Утро. Встал я, как всегда: водка — тёплая бурда, А холодный шашлычок прямо горла поперёк. Рядом дремлет Верка, эх, пенсионерка!

Бывает так что мыслишь трезво только по пьяни...

Подавляющее большинство трезвенников в России – бывшие алкоголики.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Матрос идет прямой наводкой туда где пахнет пивом с водкой!

Лучше стыдно будет утром, чем скучно вечером!

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил

Настроения нет... Загуляло...

по пьяне сказала девченке что в одного пацана влюблена,она на следующий день с ним поговорила,вот теперь встречаемся))

В вине тоска ищет облегчения, малодушие - храбрости, нерешительность - уверенности, печаль - радости, а находят лишь гибель.

Я нe мoгу тeбя зaбыть, ты cнишьcя мнe нoчaми. Твoй нeжный зaпaх, вкуc и цвeт cтoят пepeд глaзaми. Кoгдa тeбя co мнoю нeт, всё в жизни тaк тocкливo. Жить бeз тeбя я нe мoгу, мoё рoднoe ПИВO!)))

Лучше, знаете ли, иногда быть в жопу пьяным, чем всегда в жопу трезвым.

Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

напилася я пьяно, не дойду до дивана...довела меня тропка дальняя до соседа Ивана)))

Запой - критические дни мужчины:)

Чтоб жилось тебе красиво
Я желаю много пива!
В кружках, в банках и в бутылках!
Ящик пива в морозилке!
И чтоб справился ты с ним,
Мы уже к тебе бежим!

о Боже...никогда больше пить не буду... "следующее утро- ДАВАЙ НАЛИВАЙ!!!"...

Существует всего три стадии опъянения мужчины:
1)достал, посал, забыл встряхнуть.
2)достал, встряхнул, забыл посать!!!
3)посал, встряхнул, БЛЯ ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ!!!

Хватит пылиться в офисе сраном! Пойдём и накатим по 200 граммов!

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Уронили водку на пол... оторвали Сашке руки!

Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой-белочка;собери 5 белочек, и тебе крышечка!

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я?

Пиво после работы... Пожалуй лучшее пиво в мире.

Алкоголь убивает нервные клетки остаются только спокойные!!!!!!

Губки бантиком. Бровки домиком.
Опять смешала ром с джинтоником.

Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылку отдай бомжу.

Мы идем сегодня бухать или да?:D

Я свою меру знаю, Упала - ХВАТИТ!

Пошли бухать??;)

Давайте же выпьем за то, чтобы идти по жизни с гордо поднятым средним пальцем)))

Давайте выпьем за присутствующих здесь сто прекрасных грамм))))