Статусы про алкоголь

В период борьбы с пьянством..., -- нам всякого пришлось хлебнуть....!

У нас режим...,-- напьемся и лежим...)))

На встречу СОБУТЫЛЬНИКОВ..., опаздывать НЕЛЬЗЯ...!

Лучше светлое ПИВО.., -- чем темное БУДУЩЕЕ..!

Похмелье-это последствие алкоголя... А депрессия-последствие любви...

Стоят девченки, стоят в сторонке рюмашки в руках теребят... Потому что на 10 девченок по статистики 2 пузыря...

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Не помню, что сказал жене: "Выпью две кружки пива и приду в девять" или "Выпью девять кружек и приду в два"

- Классная ты... Когда выпьешь...
- И ты, классный, когда я выпью...

Когда проснешься с бодуна, башка трещит, язык как будто ватный, съешь "Сникерс " и тогда поймешь, насколько "Жигулевское" приятней!

Хочу напиться с тобой до дури и проверить, кто первый кого поцелует...

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Вино желтого цвета называется белым потому что оно сделано из зеленого винограда.

Мама утром спрашивает меня:
- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успела!

Искала на кухне соль... попался на глаза коньяк. Соль уже не нужна. Ищу лимон!

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Вот нахрена тебе столько денег?!

Смотри как мило: я проходила мимо, а ты взял и подавился пивом...

Всё, что вы сказали после шестой рюмки - сплошной компромат и утечка информации!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с ВОДКОЙ.

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёроводочный... НЕ ПОЙДУ!

Печень с тревогой ждала пятницу и плакала... Нос чесался... Желудок готовился... Язык и ноги знали, что начнут заплетаться... Жопа боялась предстоящих приключений... И только один мозг радовался: "Наконец-то я отдохну!"

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси!

Выйду на улицу, гляну на село, вот это погуляла, село то не моё!

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЁЗ! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЁЛ! А водочка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются утром, они чувствуют себя ровно настолько хорошо, насколько они будут себя чувствовать весь день... © Фрэнк Синатра

Живешь - пить хочется, пьешь - жить хочется!

Сидят мужики за столом :
- Жень сходи за пивом!
- Что?, Всё это - олигархическое проявление тирании, хватит меня эксплуатировать, всё это фиаско, я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво, Жень, отсыпь немного!

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью!

-Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
-Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветы куплю.

Ничего, ничего... Скоро зима... И тогда вряд ли кто поймёт, пьяная я или скользко...

Полочка беленькой, полочка красненькой, и утро туманное стало прекрасненьким!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Офигенная пьянка - это когда на утро ты просыпаешься, а зелёные человечки рядом... ещё спят.

Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... ОППППППППА! МАРТИНИ!!!!!»

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл.ть - плакал!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему, почему? Думала, если мужчина каждый день пьёт, значит, прилично зарабатывает!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Взрослеешь - это когда ты не покупаешь пиво или сигареты, а покупаешь сок, потому что это реально вкуснее.

Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотан весь соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка порвана слегка, 7 ногтей как не бывало... Боже, где ж я так бухала?

С бадуна утро похоже на игру "Что? Где? Когда?"... Что я пил? Где я был? и Когда пришел домой?

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

Если пить каждый день, пятница перестает быть культовым днем недели.

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить!

Чем выше градус - тем ярче личность.

Бедная моя печень, были бы у нее руки она бы меня задушила...

Скажи алкоголю: "Нет... денег!"