Пошлые статусы

- Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Сделай мне минет под дождём.

Шпора на экзамене - как мыло на зоне. Упало - выебали.

Вечер так прекрасен — хочется нажраться в легкое говнецо.

П..зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

Я ненавижу людей! Да, но не вас, ребята... Вас я, блять, вообще за людей не считаю.

Я оглянулась посмотреть, не нае*нулась ли она. Поверьте мне, я оглянулась не зря.

Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной. Вполне возможно, что он делает вас просто хуйней.

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся! — Ань, а у меня есть гандоны.

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

Коза пошла в лес и приказала козлятам дверь открывать только когда прозвучит фраза "я коза соси сасок". Волк из-за кустов все это услышал, подходит и говорит: - Я коза соси сасок! Козлята в ответ ему: - Соси хоть хуй у нас глазок)

Я живу на против кладбища, будешь выёбоваться будешь жить на против меня)

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул.

Трахаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.

Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

Мужик на приеме у окулиста жалуется на плохое зрение, тот ему говорит: - Я думаю вам надо перестать дрочить. - Почему? - Потому, что это мешает мне Вас осматривать.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Ох, уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.

У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыебывались.

Если жизнь тебя ебет, значит у нее встает, значит ты ей нравишься, ну и хули паришься?

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

Широка страна родная, тесно стало тваю мать. Все блатные, все спортсмены, нахуй некого послать.

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

Многие девушки пишут: Тот кому ты нужна догонит, ебнет об землю и скажет: "Сука, люблю я тебя!" - бля, если меня ебнут об землю при этом обозвав сукой, я ж бл%ть по судам затаскаю...

Сука, еб%ный комар. Я бы посмотрела на его рожу, если б я его за жопу укусила.

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

Подходит как-то кусок говна к кишке и говорит: "Прости, но нам нужно расстаться". А кишка такая: "Это всё потому что я толстая?!".

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Как меня за%бала хуйня типа "почему ты онлайн и не отвечаешь?". Н%хуй ты мне нужен, я просто музыку слушаю, фильмы смотрю, еб%ла я твои сообщения.

"ДАВ" - твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Поймаю Купидона - вставлю ему, бля, контактные линзы!

Друзья - это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: - алё, это пиздец…

Нет пока еще только черных презервативов. "Потому что черный цвет стройнит".

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать).

Вязаные сапоги для ублюдин! Ты одинока, тебя никто не трахает, парни не ставят "мне нравится" под твоими фотками? Быть может, вся проблема в этих кружевных блядоходах?!

Мама всегда мне говорит: "Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этого уёбища купаться хочу.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.

Встречаются две блондинки, одна другой: - У меня чето горло разболелось. - А я когда у меня горло болит занимаюсь с мужем оральным сексом. На следующий день... - Ну как прошло? - Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.

Да чтоб у тебя комп завис... у меня на страничке...

- Давай выпьем за любовь... - Я не буду пить за эту фигню...

У каждой девушки есть "определенный человек", к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!

Как не крутись, а жопа всегда сзади)

Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться...

Считаешь себя королевой?! Бл* вас столько развелось, что скоро придется строить тронный завод!

- Что у вас с ним? - У нас дружеский секс: мы друг другу мозги ебём.

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку п...здой.

Слово "Блядь" и "Нахуй" нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре.