Статусы про секс

- Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи? - А ты че? - А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане. - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

В нашей деревне два развлечения, и обе они уже спят.

Еду в такси, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: «Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!». Мы с таксистом в ауте.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

- Батя! Он всегда поговаривал: «Хочешь засандалить девке – будь вежлив!»

Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?

Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.

Парни такие милые, когда хотят тебя трахнуть.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: "Марик, пошел вон!"

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Шумел камыш, деревья гнулись, когда слоны перепихнулись.

Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.

Когда муж предложил ей попробовать садо-мазо, она согласилась. Не потому, что ей это нравится, просто она уже давно хотела его отп#здить.

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка. Девочка: - Дай потрогать. Мальчик: - Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Поначалу роман как-то не задался, а потом ничего - притрахались.

У кого стоит Chrome, рекомендую AdBlock Plus. Вчистую блокирует всякую рекламу. Один минус. Пацаны, когда вы ее поставите, вы не сможете узнать как увеличить свой член.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может тебе ещё показать, где я одинокая?

Из моих мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам".

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? Очевидно другой расстегивает брюки!

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Ира не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

По природе я такой нудный, что от меня сбежала даже резиновая женщина.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого все еще впереди.

А я вчера в постели монетку нашел. Кто-то вернутся хочет.

Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.

- Милая, я хочу заняться с тобою любовью при свечах, нежно и ласково целуя тебя в носик. - А я хочу раком под брутал, придуши и посильнее за волосы потяни. Ок?

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

С утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.

— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.

Совет девушкам. Парни не понимают намеков. Если вам кто-то нравится, подходите и говорите: "Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться."

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.

Если два человека остаются в одной комнате, они рано или поздно начинают трахаться.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"