Веселые статусы для одноклассников

звонок в дверь.-Здравствуйте, я ваша соседка.-Сверху или снизу?-Что, вот так сразу?!

девки ходят в мини юбках, на высоких коблуках. Пацаны их очень любят до мозолей на руках

если у вас не хватает на 'Виагру', покупайте 'Несквик'. Энергия кролика вам поможет

что нас поражает в науке? пасту для зубов проверяют на яйцах

чем больше грудь в молодости тем больше вероятности заправлять её в штаны в старости

как отличить быка от коровы,- когда доишь быка он тебе улыбается

Не спорь с мужчинами,все равно они никогда не бывают правы.

♥"Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе..."♥

Женщина- как граната, не умеешь пользоваться, лучше не трогай!!!

я не наступаю на одни и те же грабли!! не-е-ет!! я прыгаю на них с разбега и от души!!!)))

Женщины делятся надва типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П ихорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. Ато, о чем подумали Вы - это идеальная!

Мам, а куда тампакс вставлять? - М...э, ну туда от куда дети берутся. - В аиста что ли!?

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо... сидят в углу - рисуют.

КОГДА ЖЕ ВЫПУСТЯТ ШАМПУНЬ С ЭКСТРАКТОМ КОНОПЛИ,ЧТОБЫ ВОЛОСЫ БЫЛИ НЕ ТОЛЬКО ЖИВЫМИ,НО И ВЕСЕЛЫМИ!

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Скромных людей не бывает- просто некоторым нечем хвастаться!!!

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспоминать!!!

Несправедливость-это когда слабые обманывают сильного...

почему конь сдесь а принца нет ??

«я трезвая»ДОКАЗЫВАЛА Я ОБНИМАЯ СВОИ ПУШИСТЫЕ САПОГИ И НАЗЫВАЛА ИХ МУРЗИКОМ. . . .

вот все мечтают о принце на белом коне,а я о вампире на серебристом вольво!!!

Мышь – милый зверек, путь которого усыпан упавшими в обморок женщинами

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине .

Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, просто падайте на пол и все проблемы отпадут сами собой.

Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Блин,надоело прогуливать ПОРА появиться в институте!!!!!!!!!!!

-А что это за дырка у меня в ботинке? -Это для ноги....

этим летом самой популярной фразой после ночного клуба была фраза "Поехали ко мне у меня кондиционер"..

Тосты на свадьбе: -Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.-Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. -Извините, это у невесты грудь или живот? -Ребята, а давайте драться!

Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...

*разговор двух друзей в общежитии. -есть так хочется,давай свинью заведем,откормим и съедим? -ну а как же вонь, грязь? -да ни че привыкнет!

Вот это раньше были песни, а у нас Алёна даст...=)))

(у врача) - Мистер, это не болезнетворный нарост. - А что же это?! - Это ваш пенис.

Перчатках удобней в носу ковыряться, зато в варежках смешнее!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! – говорит одна. - Почему это? – обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

Майор задал рядовым задачку.За сутки самолет налетал сто часов,потом подумав, не сто много пятьдесят

...а расскажу я вам то что было в 1 января 2010 года. Помню, что отец не плохо так напился)и уснул)) Утром проснулась раньше всех...и решила попробовать маску для лица(зеленого цвета). Стою нерасчесаная, в маске...заходит папа(похмелье)..короче больше он не пьет..

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съебемся, можете выспаться!

Лучше пускай надо мной смеются, чем плачут

Если жизнь повернулась к тебе жопой, улыбнись ей в след! Она обернется и ох**т от твоей наглости!!!

-Мама, почему у меня такие большие зубы? -Чтобы тебя было лучше слышно. -Не вижу логики! -Да чтоб было слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура!

Ну это только я могла в День Здоровья позвонок сломать =Р теперь уже смешно, а 7 лет назад ох как горько было...