Веселые статусы для одноклассников

[а моя собака будильник погрызла и я проспала в универ, за то выспалась)))]

моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."

если бы не Джастины, не Питты, не Бэкхэмы, то наши мальчики были бы очень даже ничего...

-доктор у меня нога болит !- встань и иди! - доктор я лысею! - встань и иди! - доктор у меня жена страшная!-встань и иди! -доктор по моему вы шарлатан! - сиди не п*зди.

[девка к которой он подкатывает сделала себе дреды...ахаха..она теперь еще больше на швабру похожа xD]

Спустя годы. Когда твоя жизнь так кардинально поменялась, улучшилась. Настроилась на новую волну. И все воспринимают тебя таким, какой ты сейчас… всегда найдётся какая-нибудь сука, которая выложит в контакт ваши школьные фотографии!

спам:"Мне нужен парень для секса"..так и охота в отчет написать:"Б@я,я девушка!"

Сегодня однокласнице в школе я выдала фразу "Ну что Аня? Я уже без двух нидель 17 лет Аня!". А моя мамуська только что сказанула "Что ты мамкаешь? Я уже без двух нидель 17 лет мама!" хДДД Прям родтвенные души хДДДД

Как только выключают интернет, то вход идёт Симс 2 =)

не растут от капусты сиськи! если бы это так было, они бы у меня уже до земли висели)))))))

-Вам пора в армию. -Я не могу товарищ начальник. -Почему? -У меня деньги есть!

"клещи кусают тех, у кого течет собачья кровь"- выдала подруга

В "Метле" поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот не долго думая:"СИ"

Дожились.. у родителей наконец-то появилось совместное занятие.. это мытье маленького вредного пекинеса после улицы))

Русские перцы ставят рекорд Гиннесса 52 часа в эфире ребята, держитесь, мы с вами

я думаю что лучшие подруги не только должны ходить под ручку и говариить всем му лучшие подруги,а это надо доказывать делом

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

И даже моя собака, увидев твою новую девушку, поджала хвост и спряталась за меня.

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток

знаете,хочу рыбок.аквариумных..цветных таких. да молчат.зато,всегда рядом.

я просто счастлива, что у моего парня нет интернета!!!он бы много нового узнал...!

Сегодня на остановке видела парня с огромным букетом цветов и.........колбасой.

Жил-был косоглазый пес. Пошел он как-то куда глаза глядят - и порвался!

Если тебе одиноко и слёзки бегут ручьём И парни к тебе жестоки, набери мой простой телефон Восемь, девять, шестнадцать, семнадцать, двадцать один Тринадцать, двенадцать, пятнадцать, один.:D

ппц...Мой парень ренвует меня к Тейлору Лотнеру ( волк) "Новолуие" xDD

Похер что когда я открываю поиск,ты у меня самый первый высвечиваешься.Я может у тебя музыку слушаю.

я еще понимаю в рабочий день отдыхать - куда ни шло, но в выходной работать....

только моя подруга,покупая в магазине пластиковые стаканчики,на вопрос продавщицы "Что пиво пить не из чего?" может ответить -"Не,мы на анализы!" хдд

Девченки, ваши месячные НИЧТО по сравнению со стояком каждое утро

У меня есть друг,постоянно ходит в одних и тех же джинсах и ратянутом свитере.Вчера приходит-просто красавец! В афигенно стильных шмотках,у нас аж челюсь отвисла!Мы:-У тебя праздник?! А он:-Да я просто джинсы вчера по пьяни испачкал!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

бывают же люди с которыми всегда весело)))

Она тебе изменяет, а рога не ростут только от нехватки кальция в организме)

Ёлку чтоль выкинуть, новую поставить?

Бабушка:"Ты в клуб ходишь, употреблять наркотики, пить водку и заниматься проституцией" Я:"Конечно" Бабушка: "А что денег то тогда вечно нет?!"

Мне наконец-то переустановили ОС и убрали идиотский вирус который писал мне "Привет.Я вирус!Я не пущу тебя в контакт потому что он разъедает мозг!Оглянись какой вокруг хороший и красивый мир"!

Некоторые учёные говорят , что пить надо мало но часто , другие учёные говорят , что пить надо много но редко - и всё же ВСЕ говорят:ПИТЬ НАДО )

молодая девушка через 5 дней после свадьбы звонит маме в истерике:-Мама! Мы так поругались! -да ничего доченька,все хорошо будет) -Да это я знаю! Тело то куда девать?!)

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

девушка девушку всегда поймет. Особенно когда сама с собой разговаривает!

- Мама, а ты кого хотела, мальчика или девочку? - Девочку, я же не знала, что такая родится.

из 100 - 99% я делаю назло..

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? - Нет. - А какие сигареты вы курите? - Я же сказал, у меня нет сигарет! - Слышь, фраерок, а если я сейчас найду? Стоять! Я тебя никуда не отпускал, у нас акция!

xxx: вчера завел будильник на полшестого. xxx: и не встал... =( yyy: на полшестого? и не встанет!

Клянусь задержкою заработной платы. Не заработать в этой жизни мне на хату!

Жена: -Дорогой,почему у тебя вся спина исцарапанная?Муж: -Уснул на микросхеме!

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку: - Ты с кем хочешь остаться? - С тем, кому присудят телевизор. :DDD

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»

Парни для тех, кому от нас нужно только одно...Помогите себе сами

Белая берёза под моим окном нажралася в жопу, пахнет гавнецом, прилетел тут дятел, выбил бля дупло, а берёзе пох*й, ведь она в гавно =D