статусы про наркоманов

Два наркомана подходят к ларьку где жарятся куры-гриль.Один другого спасивает:
-Миша,а это курица? Тот отвечает:
-Нет.Вася-это жуётся...

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орёт:
-Кто потерял 10 рублей?
Тишина.Опять: -Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:-Это я,наверное сынок.
-Ну.а чё сидишь,ищи давай!

Наркоман идёт по улице и тащит за собой верёвку.Подходит к нему мент: -Гражданин зачем вы верёвку за собой тащите?...
А чё её впереди себя толкать должен что ли????

Стоят на остановке 5 укуренных в хлам наркоманов,ловят попутку... Останавливаеся мужик,соглашается подвести... Они сели в машину.мужик удивлённо на них смотрит и спрашивает:
-Ребята,вы что накурились?
Один из наркоманов отвечает:
-Да,а как ты узнал?
-Вы просто пятером на переднее сидение сели...

Сидит на улице наркоман,курит.Подходит милиционер:-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора.
-Ой,простите!садитесь пожалуйста!

Наркотики- это игра в крестики нолики…сначала ты становишься ноликом, а потом на тебе ставят крестик

А я укуренный иду по переулочку, и улыбаясь на ходу кусаю булочку..

Марихуана лайт, хочется просто улыбаться

- Гуси-гуси… – Га-га-га… – Вы курили? -Гы-гы-гы… )

"Вкалываем мы целыми днями и вкалываем," - жалуется наркоман на свою жизнь

Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто наркоман

Травка зеленеет, солнышко блестит, Во дворе на травке наркоман сидит. Тянет две дорожки сразу в две ноздри, Травка голубеет, солнца целых три.

Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.

Я как бывший наркоман: вроде избавилась от этой зависимости, а вкус счастья до сих пор помню...

Я узнал что у меня, есть огромная семья: Монитор, системный блок, в сеть воткнул я проводок, Виндоус, небо голубое - это всё моё, родное! Без инета жить нельзя! Наркоман наверно я!

Союз наркоманов и алкоголиков выбрал своим символом белочку в колесе!

Едет нарик в трамвае.. Рядом девушка стоит с не бритой под мышкой.. он.. слышь ты балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Живем мы в непростое время! Верхи - наркоманы, низы - алкаши, а среднему классу досталась Интернет - зависимость!

-Как найти площадь "Ильича"???. . спросила бабка у наркомана. на что тот ей ответил -Ну нада типа длину Ильича, умножить на ширину Ильича:)

Питерские наркоманы пьют дождь) мало ли он грибной

Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.

Эдвард: "Ты мой личной сорт героина". Из зала: "Я так и знал, что он наркоман!"

Логика наркомана: "черепашка не медленно ползает, а медленно тащится..."

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики ...

самое обидное кидалово для наркомана - это когда купил коробок, а там спички.

самое обидное кидалово для наркомана - это когда купил коробок, а там спички.

Все наркотики - это пустая трата времени. Они разрушают вашу память, самоуважением все, что связана с самолюбием...(с) Kurt Cobain

Зачем напиваться и ползать???
Зачем накуриваться и летать????
Ведь можно просто принять LSD и телепортироваться???

Родители каждый раз выбивают из меня всю дурь… Но я знаю, где достать еще!

Только под наркотиками человек понимает истинный смысл своей жизни ... Люди не употребляйте наркотики... мы их употребим вместо вас.

Я не употребляю кокаин...мне просто нравится его запах...

наркотики стерли мне эту...ну как её?

..На краю обрыва песня не земная
Музыка Богов и голоса Богинь
Ты паришь над миром,но торговец раем вынет душу из тебя за героин...

Момент, когда колешься не для того, чтобы тебе стало хорошо, а чтобы не было плохо, наступает очень быстро

Стал вегитарианцем - перешел на травку...

…дурь — прекрасный регулятор. Держит людей тупыми, когда они могли бы быть умными.

Наркотики - дорога в ад через рай.

Последний вздох Последний взгляд Немножко в сторону назад, биенье сердца шаг в перед лишь 5 секунд немой полет глухой уход и тишина глаза закрыты мрак луна под утро крики, стоны вой, потом могила и покой!"

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ. . . 2

Такие как я становятся гробовщиками, наркоманами, рок звездами, но никак не любимыми.

я тебя никому не отдам ты моя подруга бейби моя мадам. я приеду за тобою увезу тебя с собою. ты мой героине кокс а я наркоман. . . .

Жили-были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает: - Миша, а это курица. Тот отвечает: - нет, Вася - это жуется. . .

она думала что ты необыкновенный...а оказался нарк невъеб*нный...

!!! 8Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает: "Ты чего это плачешь?" "Мама не разрешает на травке сидеть!" "Как я тебя понимаю. . . " 0

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

Один наркоман говорит другому: - Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против наркотиков". - Что-то я не понял. - Что не понял? - Это что, типа: пчелы против меда?

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает: - А я до вокзала доеду? - Нет. Второй из-за спины: - А я?

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!))))

Знаете ли вы,что в коробку для конопли,идеально помещаются спички?:)